Urlaub mit Kind? Am Arsch!
Der erste Urlaub alleine mit Kind.
Was als Romanze geplant war, endet in einem Desaster. Dabei gehen meine Nerven die Toilettenspülung hinunter…
Der Sohn und die Esel-Taktik
Erkenntnis des Tages: Der Sohn ist ultra-defensiv. Und erfolgreich. Ich knüpfe an seine Taktik an, indem ich einen spontanen Exorzismus an einem Bahnschaffner durchführe.
Der Wutkuchen und das singende Klo
Ein Kuchen, der mit Wut gebacken wurde, eine Horde randalierender Geburtstagskinder und ein singendes Töpfchen mit Wackelkontakt entlocken mir eine astreine Jack-Nicholson-Performance.
Super-Gau in der Krabbelgruppe
Super-Gau in der Krabbelgruppe: Der einzige Mann in der Runde initiiert den Thermomix-Talk, während ich krampfhaft versuche, mich an das Geburtsdatum des Sohnes zu erinnern.
Die Baby-Diktatur
Wie kommt man dazu, einem wenige tage alten Säugling mit Kajalstift ein wohlbekanntes Oberlippenbärtchen ins Gesicht zu malen? Ganz einfach: Ich fand das angemessen, um den ersten Diktator in meinem Leben zu begrüßen.