Der erste Urlaub alleine mit Kind.
Was als Romanze geplant war, endet in einem Desaster. Dabei gehen meine Nerven die Toilettenspülung hinunter…
Mutter Sprach
Die Anti-Heldin unter den Müttern
Ich habe nicht den Anspruch, eine gute Mutter zu sein
Ich heiße Constanze Wilz und betreibe einen Mamablog der anderen Art. Bei mir gibt es Kontrastprogramm zur heilen Familienwelt. Mit aufrichtigen Gefühlen, Mut zum Scheitern und viel Humor.
Die Baby-Diktatur
Wie kommt man dazu, einem wenige Tage alten Säugling mit Kajal ein wohl bekanntes Oberlippenbärtchen zu malen? So begrüße ich den ersten Diktator in meinem Leben.
Der Wutkuchen und das singende Klo
Ein Baseballschläger-Kuchen, eine Horde randalierender Geburtstagsgäste und ein singendes Töpfchen verlangen mir eine astreine Jack-Nicholson-Performance ab…
Pferdesex im Kreisverkehr
Der Sohn will wissen, wo die Babys herkommen. Jetzt sofort. Obwohl wir uns mitten im Kreisverkehr befinden. Ein Aufklärungsgespräch mit verheerenden Folgen.
Die Anti-Heldin, ihr Antagonist und ein zwischenmenschlicher Urknall
Als Anti-Heldin vereine ich folgende Eigenschaften in mir:
Ich schmeiße wahllos bunte mit weißer Wäsche zusammen, backe Kuchen mit Wut statt Liebe und kann ohne meinen Kuschelhund nicht einschlafen.
Mein Antagonist ist der Sohn.
Er strebt seinen ersten Schwarzgurt im Karate an, bezeichnet sich neuerdings als Kommunist und will eines Tages auf Youtube durchstarten. Seine Superkraft: Meinen inneren Kinski zur Weißglut zu bringen.
Eines ist klar: Wenn solche extremen Gegensätze aufeinanderprallen, sind Eskalationen vorprogrammiert.
Auf meinem Blog gewähre ich Einblicke in das Leben einer unperfekten Mutter.
Wenn ich mit dem Sohn kollidiere, entsteht ein neues Universum
Bad Influence
Authentisch, schräg, unperfekt – ein Mamablog der anderen Art
Der Sohn und die Esel-Taktik
Erkenntnis des Tages: Der Sohn ist ultra-defensiv. Und erfolgreich. Ich knüpfe an seine Taktik an, indem ich einen spontanen Exorzismus an einem Bahnschaffner durchführe.
Der Wutkuchen und das singende Klo
Ein Kuchen, der mit Wut gebacken wurde, eine Horde randalierender Geburtstagskinder und ein singendes Töpfchen mit Wackelkontakt entlocken mir eine astreine Jack-Nicholson-Performance.